Le topic des Blagues ...

~Athena~

Protection sociale à l'américaine.

Une délégation de médecins québécois visite une clinique américaine spécialisée dans les pathologies sexuelles. Ils sont bien sûr reçus par le directeur de l’établissement accompagné de quelques chefs de services.
Au cours de leur visite, ils passent devant une chambre où un patient se cache dans un coin pour se masturber vigoureusement. Un des médecins québécois s’étonne et demande comment il se fait que cet homme se fasse une telle chose.
Le chef du service Américain répond :
« Oh ! Cet homme est atteint d’une maladie rare qui cause une surproduction de sperme ; il attend d’être opéré pour être soulagé de son problème. En attendant, il doit se masturber très régulièrement afin d’éviter les douleurs atroces que provoquent les engorgements. »
« Je vois… » dit le Québécois.
Et ils continuent leur visite. Dans la chambre mitoyenne, la porte également ouverte leur dévoile un homme couché sur son lit en train de se faire administrer une voluptueuse fellation par une infirmière.
À nouveau, un des médecins demande :
« Et… Quelle pathologie présente ce patient ? »
« Exactement la même chose que le précédent, » répond l’Américain, « mais il a une mutuelle. »
_________________
Si vous regardez votre vie, vous trouverez de nombreuses excuses pour souffrir ; mais vous ne trouverez aucune bonne raison.

Lovalfa

Lovalfa

2 crocodiles males se promènent dans la jungle, quand ils voient une crocodile femelle
Le premier dit à l'autre :
- On l'accoste ?

Lovalfa

Un instituteur dans une classe à Paris demande :

"- Qui est supporter du PSG ?"
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'Instit :
"- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?"

Antoine :
"- Si, mais je suis supporter de l'OM."

L'Instit :
"- Mais pourquoi donc ?"

Antoine :
"- Ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM."

L'Instit :
"- Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un Crétin
et ta mère une conne, tu serais quoi ?"

Antoine :
"- Ben, supporter du PSG."

GillesGta

(j'suis pété de rire mais trop feignant pour mettre le smiley)

_________________
'03 156 Sw GTA noire metallisé
BREMBO 4 pistons/330 mm, Durites aviation GOODRIDGE, MOTUL Rb600f, Jantes 18" ALFA , Tube intermédiaire RAGAZZON, Echappement OO--OO ENGSTLER, BMC carbone, MOTUL 300V
Ex '84 GTV 2.0L production rouge Alfa
Ex '99 156 2.0L pack sport rouge Alfa

Merlin

J'avoue c'est drole!!
Je la connaissait pas celle ci Laughing

Luigi

Un homme décide de laver son maillot de foot.

Il met le maillot dans la machine et demande à son épouse :

"Chérie qu'elle programme de lavage dois-je utiliser ?"

La femme lui répond :

"Qu'y a t'il indiqué sur le maillot"

L'homme répond :

"PSG"
_________________

http://www.homdrum.no/alfa/images/alfa_dardo1_250.jpg

http://www.123gifs.com/collgifs1203/transport/voiture/123gifs051.gif

~Athena~

Concours de taureaux

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux, au salon de l'agriculture.
Le présentateur :
- 3ème prix, le taureau Gidion, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille, tapant du coude son mari :
- T'entends ?!
3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Gerard, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille, tapant du coude son mari :
- T'entends ?!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4 ans et demi, 9 saillies par jour.
La vieille, tapant du coude son mari :
- T'entends, 9 fois par jour !
Le vieux, s'adressant au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Non...
Et le vieux, tapant du coude à sa femme :
T'entends ?!
_________________
Si vous regardez votre vie, vous trouverez de nombreuses excuses pour souffrir ; mais vous ne trouverez aucune bonne raison.

invité · Invité Garage vide ! A remplir... Niveau: 0

LE MARIAGE

Définition religieuse :
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins

Définition juridique :
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite

Définition de la vie courante :
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a

Définition mathématique :
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens

Définition pondérale :
Méthode la plus rapide pour grossir

Définition militaire :
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi

Définition philosophique :
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire

Puis viens l'heure du bilan .... le mariage avant et après ...

Avant : 2 fois par nuit ...
Après : 2 fois par mois

Avant : tu m'essouffles ....
Après : tu m'étouffes

Avant : ne t'arrête pas ..
Après : ne commences pas

Avant : saturday night fever ...
Après : wednesday night football

Avant : être à tes côtés ...
Après : reste de ton côté

Avant : je me demande ce que je faisais sans elle ...
Après : mais qu'est ce que je fais avec elle

Avant : érotique ...
Après : neurotique

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours ...
Après : on est toujours ensemble

Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé ! ...
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !!!

invité · Invité Garage vide ! A remplir... Niveau: 0

DE: Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines
À: Tout le personnel
DATE: 1er décembre
Concerne : Fête de Noël

Je suis heureuse de vous annoncer que notre fête de Noël aura lieu le 23 décembre, à midi, à la salle Richelieu de l'Auberge des Gouverneurs. Le bar sera à vos frais et bien pourvu ! Il y aura un petit orchestre qui jouera les cantiques traditionnels de Noël... vous êtes invités à chanter avec eux. Ne soyez pas surpris(es) si notre PDG est déguisé en Père Noël !
L'arbre de Noël sera illuminé à partir de 13h00.
Un échange de cadeaux entre les employés(es) aura lieu à ce moment-là, cependant, les cadeaux ne doivent pas excéder 12,50 euros pour rendre cet échange accessible à chacun(e). Cette activité est réservée à nos employés(es). Notre PDG s'adressera à l'assemblée à ce moment.

Joyeux Noël à vous et à votre famille.

Kim
_______________________________________________________________

DE: Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines
À: Tout le personnel
DATE: 2 décembre
Concerne : Repas des Fêtes

Le mémo d'hier ne voulait en aucune façon exclure nos employés juifs.
Nous reconnaissons que Chanukah est une fête importante qui bien souvent coïncide avec Noël, même si malheureusement cette année, ce n'est pas le cas. Toutefois, à partir de maintenant, nous l'appellerons notre "repas des Fêtes." Cette même politique s'applique à tous nos autres employés non-chrétiens ou encore à ceux qui célèbrent le Jour du Grand Pardon.
Il n'y aura pas d'arbre de Noël, ni cantiques de Noël. Nous aurons d'autres types de musique pour votre plaisir. Contents(es) maintenant ?

Bon congé des Fêtes à vous et à votre famille.

Kim
_______________________________________________________________

DE: Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines
À: Tout le personnel
DATE: 3 décembre
Concerne : repas des Fêtes

Au sujet de la note que j'ai reçue hier de la part d'un membre des Alcooliques Anonymes demandant une table pour les gens ne consommant pas d'alcool (vous n'avez pas signé votre nom), il m'est agréable d'accéder à cette requête, mais si je place une pancarte sur la table indiquant « AA seulement », vous ne serez plus anonymes ... Comment suis-je censée gérer cette situation ? Quelqu'un a-t-il une idée ?
Oubliez l'échange de cadeaux, il n'y en aura pas puisque le syndicat pense que 12,50 euros constitue un montant trop élevé et que les membres de la Direction trouvent que 12,50 euros n'est pas suffisant.
AUCUN ÉCHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISÉ.

Kim
_____________________________________________________________

DE: Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines
À: Tout le personnel
DATE: 7 décembre
Concerne : fête des Fêtes

Quel groupe diversifié nous avons ! Je n'avais aucune idée que le 20 décembre débute le Ramadan pour les Musulmans, ce qui leur interdit de manger et boire tant que le soleil est levé. Sérieusement, nous
sommes conscients que le repas ne convient pas aux croyances de nos employés Musulmans. Peut-être que l'Auberge des Gouverneurs accepterait de conserver votre repas jusqu'à la fin du Ramadan ou encore d'emballer votre part pour que vous puissiez l'emporter à la maison dans des Tupperware. ... Est-ce que ça vous conviendrait ?
Entre-temps, je me suis arrangée pour que les membres de Weight
Watchers puissent s'asseoir loin de la table des desserts, et que les femmes enceintes puissent s'asseoir à la table la plus proche des toilettes.
Les homosexuels peuvent s'asseoir ensemble. Les lesbiennes ne sont pas obligées de s'asseoir avec les homosexuels, ils auront chacun leur table.
Oui, il y aura des fleurs sur la table des homosexuels.
Malheureusement pour ceux désirant se travestir, ce ne sera pas autorisé. Il y aura des sièges d'appoint pour les personnes de petite taille. Des aliments à faible teneur en graisses seront servis aux personnes au régime.
Comme nous ne pouvons contrôler l'usage du sel dans les aliments, nous suggérons aux personnes souffrant d'hypertension de goûter avant de manger. Il y aura des fruits frais pour les diabétiques; le
restaurant ne peut pas fournir de desserts « sans sucre ». Désolée ! Est-ce que j'ai oublié quelque chose ?!?!?

Kimberley
_____________________________________________________________

DE: Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines
À: Tous les #%&$ employés(es)
DATE: 10 décembre
Concerne : Le #$%*!@% de repas des Fêtes

Allez vous faire foutre, les végétariens !!! Nous allons organiser ce repas à l'Auberge des Gouverneurs que vous l'approuviez ou pas, ainsi vous pourrez vous asseoir tranquillement à la table la plus éloignée
> de la «grille de la mort" comme vous l'appelez. Et vous aurez votre
> #$%^&*! salad bar, y compris des tomates organiques. Mais savez-vous que les tomates aussi ont des sentiments. Elles crient quand vous les tranchez. Je les entends déjà crier ! J'espère que vous passerez tous et toutes un congé pourri ! Conduisez en état d'ivresse et crevez, vous m'entendez !?!?!?!?!?!?!!!!!

La Salope dans son ENFER !!!!!!!!

____________________________________________________________

DE: Sonia Toclère-Delune, Directrice par intérim - Ressources humaines
DATE: 14 décembre
Concerne : Kimberley Decroupette et le repas des Fêtes

Je suis certaine que je parle au nom de tous et toutes en souhaitant un prompt rétablissement à Kimberley et je vais continuer à lui faire suivre vos cartes de voeux. Entre-temps, la direction a décidé d'annuler le repas des Fêtes et de libérer tous ses employés(es) l'après-midi du 23 décembre.

Sonia Toclère-Delune,
Directrice par intérim - Ressources humaines

Lovalfa

Il était une fois un berger et ses moutons au bord de
la route. Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee
flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise
Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc.
La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au
berger :
- Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en
donnez un
Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons
qui broutent et finalement accepte. Le jeune homme
gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre
dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du
GPS, établi une base de données, 60 tableaux Excel
pleins d'algorithmes et d'exponentiels, plus un
rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante
high-tech. Il se tourne vers le berger et dit :
- Vous avez ici 1586 moutons

Le berger répond :
- C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre
mouton.

Le jeune homme prend le mouton et le met dans le
coffre de la jeep. A ce moment là, le berger lui
demande :
- Si je devine votre profession, vous me rendez mon
mouton ?

Le jeune homme accepte. Le berger dit immédiatement :
- Vous êtes consultant
- Comment vous avez deviné ? demande le jeune homme.
- Très facile, répond le berger

1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle.
2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà.
3) Et vous ne comprenez rien à ce que je fais, puisque vous avez pris mon chien...

invité · Invité Garage vide ! A remplir... Niveau: 0

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3 h du matin dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (noter la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
* Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
* Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
* Oh, allez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix
haletante.
* Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge
local se doit d'être exemplaire !
* Oh allez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
* Pas question. C'est trop risqué !...
* Oh s'il te plaît ! S'il te plait, je t'aime tellement !
* Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
* Oh si tu peux ! Tu peux ! S'il te plait ?
* Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 à 20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque (façon JP Marielle : Galette de Pont AVent ...).
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
* Papa m'a dit de te dire :
Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire.
Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !

Lovalfa

bob166

trop bonne celle la!!!!!!!

ScTonio

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus .
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme re fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe

Bonne chance.

Le service d'assistance technique